Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими
в этой квартире!!!

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Вечером коллега забыл на работе мобильник. Я нашел в его записной книжке "Мама" и решил позвонить, чтобы он не волновался, что потерял его. Трубку взяла его мать, я ей все объяснил, она обещала его предупредить. Через 5 минут звонок на его телефон, беру: "Мишань, это мама! Не волнуйся, ты оставил свой телефон на работе".

- Серега, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели".

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Спрашиваешь: что в этой жизни хорошего?Ну, хотя бы - на меня посмотри.

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!