Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

- Пью, доктор, но регулярно.

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:

- Простите, а кто вы по профессии?

- Я врач.

- Ну, я так и думала... А какой вы врач?

- Я врач-анестезиолог.

- Я так и знала... Он растерян:

- А как вы угадали?

- А я ничего не чувствовала.

.Женщина приходит к врачу и говорит:

- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

- Вы ананасы ели?

- Нет, а что, надо?

- Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

- А вы хоть тра..лись?

- Нет, а что, надо?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

- Жить да, но рожать... вряд ли.

- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- А от меня чего хотите?

- Дали б группу инвалидности.

- По какому же это заболеванию?

- А по изношенности лет!