Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Трети...

Никогда не задумывались ли Вы:

-Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до
скорости света?

-Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

-Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои
красные трусы поверх штанов?

-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

-Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

-Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

-Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как ...

А - абонент О - Оператор

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть
нуль чотири шiсть шiсть!

==========================================================

О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с
обратной стороны ваучера.
А: - Слюнями что ли?..

==========================================================

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял ...

=================================...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в п...

Это было на самом деле...
Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГА...

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное
воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали
скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и м...

Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и
видит такую картину:
Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого
шлагбаума стоит Fоrd, У него на крыше лошадь, запряженная в
телегу. И в эту телегу въехал Жигуль. Мужик просто в шоке,
останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось.
Ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум. Остановился FОRD, за ним дядька на
телеге. Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул
(несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крушу,
впереди стоящего форда. В это время проходил дед с козой и
как свидетель происходящего на...

Расскажу прикол из жизни, который случился с моим знакомым у меня на глазах. Дело было во Львовской области, в селе Зимна Вода (на кольце). Едем с знакомым на машине, он за рулем, я в качестве пассажира. Дело было перед НГ. Тормозят нас гайцы, ну и без обиняков говорят, мол подкиньте на кофе...И тут знакомый выдает:
- Хлопці, я тільки шо з дому - там жінка - "Дай грошей", вчора був у коханки, та теж "Дай грошей"....І ви тут так само просите...Ну тих двох я тр...аю, а шо мені з вас?
Гаец, с ошалевшими и офигевшими глазами с чайное блюдечко, отдает документы и тихо так, даже жалосливо - "...

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь дисп...

При aнaлизе второй мировой войны aмерикaнские военные историки
обнaружили очень интересный фaкт. А именно, при внезaпном столкновении
с силaми японцев aмерикaнцы, кaк прaвило, горaздо быстрее принимaли
решения и, кaк следствие, побеждaли дaже превосходящие силы
противникa.
Исследовaв дaнную зaкономерность ученые пришли к выводу что средняя
длинa словa у aмерикaнцев состaвляет 5,2 символa, тогдa кaк у японцев
10,8, следовaтельно нa отдaчу прикaзов уходит нa 56 % меньше времени,
что в коротком бою игрaет немaловaжную роль.
Рaди "интересa" они проaнaлизировaли русскую речь и ...