Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной дед – лет 70. Внезапно он поворачивается:
– Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день.

Плывут Петька с Чапаевым через Урал, от белогвардейцев спасаются. Петька смотрит – Чапаев одной рукой гребет:
– Василий Иванович, ты чего одной рукой гребешь?
– Да, ранили меня, Петька!
– П*здишь! Ты там др*чишь!

– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит, с*ка, монашку задавил.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время секса?
– Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
– Нет конечно.
– Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят…

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
– Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.

У мужчины спрашивают:
– Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
– 50.
– А почему?
– Потому что еще не дают, а женщины уже не дают…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Пациентка говорит врачу:
– Доктор, поцелуйте меня.
– К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр*хать вас не следовало…

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!