Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
Приколи Бабак
- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Саня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
Летели два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
– Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
– Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
– А я летел летел и в какую-то чёрную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить – выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
Пожилая пара решила заняться сексом…
– Сёма, надень ганд*н!
– Ты, что, боишься забеременеть?!
– Нет – боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала – она водится в старых яйцах.
Подруга звонит подруге:
– Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
– А что ты со своей картошкой будешь делать?
– Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
– Я-то хотел на рынке продать, но теперь похоже, тоже твоей жене отвезу!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
