привышает скорость Бентли. мент свистит в свисток, тормозит. Вилазит мужик, что тебе Валуев, и говорит:
-ты свистел
-я - говорит мент
-ану бегом свисток себе в жопу сунь.
мент засунул
-свиснуть можешь
мент - нет
-ну служи дальше. сел в машину и уехал.
Мент хватает рацию и на следущий пост.
- К вам приближается чорный бентли, знаки игнорирует. на свистки не останавлевается, тормозить только жезлом. Повторяю - только жезлом.

Три періоди в житті жінки:
1. Нервує батька
2. Дратує чоловіка
3. Бісить зятя

Напис на могильній плиті:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"

- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!
- Але вона теж виглядає розстроєною ...

Щоб краще засмагнути на пляжі, дівчата знімають ліфчики, а хлопці - обручки.

Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до лікаря. Повернулась і розповідає:
— Нічого страшного. Лікар казав, треба більше рухатись. Наприклад, двічі в тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.
— Маню, та це ж тяжко. Може, треба ще щось спробувати?
— Ну, можна нам із тобою сексом п’ять разів на день займатись.
— Маню, та скільки там того міста перебігти!

На прийом до гінеколога прийшла молода жінка. Причина призвела її була не рідкістю для запеклого ескулапа – аборт. Мадам роздяглася і розмістилася в кріслі. Лікар задумливо насупивши брови подивився на одне місце і вказавши пальцем поставив сакраментальне питання.
- Це що?
Мадам задумливо подивилася і спокійним рівним тоном відповіла.
- Як що? п. .. ..
- Ні, я не це маю на увазі, – і лікар вказав на природну рослинність в області лобка, – чому не виголене …?
- А-а, мені чоловік не дозволяє …
- І де ваш чоловік?
- За дверима чекає …
- Хвилинку, – сказав доктор і вийшов з кабінету, повернувся він до кабінету з чоловіком середніх років, підвів його до крісла і, показавши туди пальцем, запитав:
- Це що?
- Як що, п…
- Ні, я в сенсі чому ви їй голити забороняєте?
- Я забороняю …?! Та мені взагалі по фігу!
- А це не мій чоловік… – видала пацієнтка.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Золушкa:
- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...
***
- А кaк вы дни рождения в семье отмечaете?
- Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре.

Приходит муж домой в дребогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
***

Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... ,

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!