Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет
головa болеть или... . нет?! " )))))

Пацаненок десяти лет (он же ученик) недавно взял антиресную манеру: посреди урока, не отрываясь от чтения, залазит рукой в шорты, секунд пять-десять с оооочень серьезным лицом там шурудит, потом вытаскивает руку и продолжает читать. И так - несколько раз за урок.
Ну, я молчу. Во-первых, не мое дело. Во-вторых, не маленький, должен уже сам соображать, что где прилично/неприлично делать. Но кроме меня в комнате сидит бабушка, которая следит за порядком (или за мной - точно сказать не могу).
И вот, когда пацан в очередной раз лезет в шорты, бабушка сдержанно кашляет и чисто на одесский манер...

Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
- Что у Вас? - спросил важный дядя.
- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

Вобщем плакал мой секс =( Кароч все началось с того, что мать отдала комп на ремонт. Она же полный чайник и ей устанавили прогу, которая все озвучивает. Вообщем, для обычного человек этакий капитан очевидность... Ну вобщем делаю ей комп вроде все норм, вставляю флешку и прикинь грузит грузит нефига на работает. Муздыкаюсь прошло минут 10, уже матерюсь на всю квартиру. Запихиваю, а оно все грузит и грузит и ничо больше не происходит( Смотрю жена заметила это все решила меня успокоить, подкралась не заметно и начала стягивать шорты. И представь картину: она медленно их снимает, и тут появляет...

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менедже...

Захотел посмотреть в гугле, как незаметно достать шпору. Ввожу первые два слова "как незаметно...". Гугл выдает свои варианты:
как незаметно возбудить женщину
как незаметно сломать компьютер
как незаметно пукнуть
как незаметно проколоть презерватив
как незаметно умереть
как незаметно спать на работе
Однако, глобальные проблемы беспокоят население...

- Остановись! Не делай этого!
~ Почему?
- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить!
~ Например? (задумавшись)
- Ну ты вот верующий или атеист?
~ Верующий..
- О! И я тоже! А ты христианин или еврей?
~ Христианин..
- О! И я тоже! А ты католик или протестант?
~ Протестант..
-О! И я тоже!! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
~ Баптист..
- Ну и ну!!! И я тоже!! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
~ Баптист церкви Бога нашего...
- Вот те раз! И я тоже!!! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
~ Реформиров...

Знакомый инструктор парашютного клуба, работающий оператором (в прыжках) рассказывает:
- Первый прыжок у группы неофитов, в основном отряд "корпоративщиков", кроме двоих "прибившихся". Все на нервах - кто сидит весь замкнутый в себе, кто дёргается будто в судорогах, кто-то хохмит. Около люка сидят двое "прибившихся" - хохмач и дёрганый. Хохмач с разрешения включил плеер и пустил там Ladyhawke - My Delirium. Встали на круг, ждём добра с земли - оттуда прыжок "корпоративщиков" тоже должны были снимать. Выпускающий открывает люк и тут, как раз на строчках "Am I the only one who's insa-a-a-ane...

Отец рассказывал: годах в 80х подрабатывал санитаром в психбольнице. Был один псих там, в перерывах между приступами его одолевала скрытая агрессия, особенно на врачей. Далее диалог в спокойном его состоянии:
- Доктор, а я вот решил..Вылечусь - и пойду учиться на ветеринара!
- О, замечательная идея. Но почему именно на ветеринара?
- Ну как же..Вы будете лечить меня, а я - вас...

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме ...