— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ КАТЕГОРИИ: НА ТЕХ, ЧТО ЖИВУТ С МУЖЧИНАМИ И МУЧАЮТСЯ, И НА ТЕХ, ЧТО МУЧАЮТСЯ, ПОТОМУ ЧТО С МУЖЧИНАМИ НЕ ЖИВУТ ...

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная,... не улетай,... это последний раз!!!...

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж как то неудобно!!!

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
"Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... муж долго не может попасть ключом в замочную скважину...
Жена: — Дааа, хреновое начало!

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!, а закусывать так и не научилась! )))))