ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ПРИХОДИТ ДЕПУТАТ В РАДУ ОСЕНЬЮ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: "С ТЕБЯ БАБЛО ЗА РЕМОНТ, НОВЫЕ СТОЛЫ, СТУЛЬЯ, МИКРОФОН И ПУЛЬТ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ..."
СМЕШНО ПРАВДА?!
А РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ В САД И В ШКОЛУ ДЕТОК ВЕДУТ, НЕ СМЕШНО...

Жених с невестой лежат в постели.
Он: — Дорогая, давай займёмся сексом.
Она: — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем... уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй,
Она плачет... он успокаивает: — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: — Х**й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Мама разговаривает с дочкой: — "Какая же ты все - таки вредная"...
Дочь: — "Все претензии к производителям!"

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что нет у меня ни сигарет, ни подоконника, ну вот БЛ@ … — никаких условий ДЛЯ ПЕЧАЛЬКИ!!!

Внутренний голос у меня определенно есть. Чаще всего он говорит мне: "Что же ты, сучка крашеная творишь..."

С женщиной, как с парашютом — не правильно уложишь, может отказать.