Мужская мысль - "Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" )))
Приколи Ok!Sana
Попросила мужа узнать, правда ли что фаршированный верблюд самое большое блюдо в мире, а он почему-то начал вводить в Гугл «как вылечить женщину»?!
Чё-то я от спокойной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.
Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))
***
— Пап, а что такое «похмелье»?!
— Нууу… Вот помнишь, мы в прошлый раз когда шли в детский сад, дворник дядя Гриша снег ел!
***
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чего надо?
- Террористы взяли Азірова в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае**бали комары, зае**бали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
