ГОВОРИТ : БЬЁТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ !!! ВРЕЖЬ ЕМУ ЛОПАТОЙ, ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ, КАК ТЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИШЬ.

Муж вставляет раму на балконе. Я ему говорю: - Не вывались! А если будешь падать, кричи громче, очень громко кричи! Чтоб все мужики в округе знали, что я теперь свободна!

Истинный царь не курит и не пьет, ИБО ЭТО ДЕЛО ХОЛОПОВ НЕОБРАЗОВАННЫХ! ЦАРЬ ЗА СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ СЛЕДИТ!

Киевское радио: Мыкола, ну сыграй! - А нэ хОчу. - Ну Мыкола, ну сыграй же! - Да нэ хОчу я. Нэ хОчу!
Пауза, диктор: - Вы слухалы Капрызы Мыколы Паганини

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

- Как научиться молчать, когда любимый орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не смеяться!))

Сижу дома,голова болит. Муж: - "Может тебе аспиринчик? Или анальгинчик? Или чайку?"... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Продаю свадебное платье… счастливое… шесть раз в нём замуж выходила…))))

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.