Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу.
Наконец, на какой-то пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качает головой и думает:
- Бля... какая гуманная нация...

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Домик был небольшой, но публичный!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе и... закончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию.
Запpавщик спpашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

Дед в деревне купил петуха курей топтать.
В первый день всех курей оттоптал. На второй день всех гусынь. На третий всех уток.
Дед думает петух то помрет. Вечером выходит дед во двор петух в луже валяется глаза закрыты, вокруг вороны собираются. Дед пинает петуха ногой помер говорит.
Петух глаза открывает говорит: " Дед бля ворон спугнешь тебя вые***бу" !

Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь, нахожу под кроватью чужого мужика.

- Может тебе лучше больше не ездить на рыбалку?

- Да ну нах***й ! я лучше ножки у кровати отпилю.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги.