Милый,... у меня ручки... без колечек мерзнут... и... ножки без... машинки устают.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты
моя сестра!...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил...

В армейской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт:
БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Петров, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на грузинском предложения задом наперед строишь?