На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
— Ну, писай.
— Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
— Ну, мама: Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края:'
— А-А-А-А-А!
— Что такое?
— А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Сегодня в 7 утра в местной больнице женщина родила 5-ых девочек.
Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мужа.

— Ты в каких единицах определяешь степень привлекательности женщин?
— В градусах.
— В градусах водки?
— Нет. В градусах отклонения члена от вертикали.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе крашеные яйца — желтые, зеленые, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную, в Лягушку- путешественницу...

Рабинович нашел у себя в огороде кувшин с золотыми старинными монетами... Согласно закону, он взял себе 25%... остальное аккуратно закопал обратно...

2032 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х**й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х**й нарисовал ?!

Пришел студент в женское общежитие, а там вахтерша сидит:" Вы к комy молодой человек?"

- А Вы бы к комy посоветовали?