Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

Дочь: - Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и... и все деньги отобрала.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Мужики! К 8 марта разберите, наконец ,елку!
На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

— Как тебе Марина?
— 30 кг назад она мне нравилась больше

-Он назвал ее курицей. И она снесла ему два яйца... одним ударом.

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий DURU".

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника ГАИ:
- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще не возил!