— Почему водители-дальнобойщики, когда выходят из машины, бьют по покрышке?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли!

Пьер Безухов рассказывает своему другу:
-Когда я первый поцеловал Наташу в губы — она так сильно сжала
колени, что сломала мне очки…

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Стюардесса в самолёте успокаивает:
— Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты опять — весь обосрался?

Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!

1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так. . . "

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалочку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца:
— Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет!

Как оно всё по правде было:
- Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

БЛОНДИНКА РАССКАЗЫВАЕТ:
- ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЁМ БРЕЕТСЯ!!! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА !