Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Посейхрен — фермерский бог России.

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит – бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась…
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от…

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могл...

Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Шерон Стоун обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!!!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной…

У моей бабушки было так много любовников, что на нашем генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Старый, опытный продавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает – дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и «секунду» (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- Зачем мне «секунда», я не пpосил, а ты ему – что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полиpоль для мебели. Он говоpит – зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему – что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
«Молодой»:
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!