Тра**аются двое в автомобиле. Подходит гаишник.
Смотрит - девочка что надо. ..
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот. .. давно я ментов не драл. .

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладенький ты мой!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать. ..
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям - то какая потеха

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж: я замужем!
Д: тогда заведите себе любовника
Ж: у меня их шесть!
Д :(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три. .. Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Жена (Ж) мужа (М) просит:
(Ж) -Почини кран.
(М) -Я что, сантехник, что ли?
Позже:
(Ж) -Лампочка перегорела. ..
(М) -Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню- нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
(М) - :-(_) Ты, что ль все сделала?
(Ж) -Hет, сосед!
(М) - Hу ты ему заплатила?
(Ж) - Да нет, он сказал- платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
(М) - Hу так ты спела?
(Ж) - Я что, певица, что ли?