В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

"Да зае***ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
...И действительно, с поцелуями никто не торопился...

СЛОВАРЬ:
Минет - поцелуй с максимальной эффективностью

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица.....
Раздвигай-ка ягодицы.

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю тр***ся со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр**хнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр***хнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю тр***ся с индейцами. Дети природы. Тр***ся как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница...Ну и попа...Ну и попочка!!! А ну ее на х***й, ту рыбалку!