Растягивая удовольствие, не порвите его.

Пусть в это прекрасное утро вы проснетесь, и вдруг поймете: в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги, множество мест, где вы еще не были. Верные друзья. И жизнь прекрасна!

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды…
- И на 20 – из НДС!

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

Кто такой «Корпоративный Дух»? Это – самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

- Ну как? – спрашивает жениха сват.
- Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок…