— Мам, дай фонарик.
— Доченька, зачем тебе фонарь?
— Мам, ну я же на свидание иду...!!!
— Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила!
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!

— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод...

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая! Я ещё жила в те времена, когда «сучка» было оскорблением, а не комплиментом...

Когда моя подруга говорит, что у нее депрессия, моя печень начинает волноваться...)))

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ, НО НЕ МОГУ
ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ. ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ - ВДРУГ
СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ...
Я ГОВОРЮ ИГРИВО: - НАХАЛ!
НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: - ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ...)))

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох***й.

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

Боролась со скукой.
Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".