— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная,... не улетай,... это последний раз!!!...

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж как то неудобно!!!

В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает:
"Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
"Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!, а закусывать так и не научилась! )))))

Из темы Встреча Нового года.
Жена - мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это - снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Взлетел самолёт… Командир обращается по радиосвязи к штурману: — Саша, карты взял?
— Да, две колоды…
— Идиот, снова по пачке Беломора лететь придётся!!!

Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Таиланде!

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…