Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»

Самая правильная вывеска в баре: Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ ДРУГ С ДРУГОМ!

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

— Эх, тяжело, наверное, иметь гарем!
— Почему?
— А ты прикинь, что нужно 30 раз объяснять, где ты шлялся прошлой ночью!!!

ОДИНОКИЕ НЕГРЫ ЗНАЮТ, ПОЧЕМУ У НИХ БЕЛЫЕ ЛАДОШКИ!

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя СУКА УБЬЮ!!!

— Когда прихожу к бабушке, она кормит меня тем, что кушает сама!
— Так это же здорово! Блинчики, варенички, борщечец!
— Ага - валидол, корвалол, ношпа!

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Стоит какая-то тетка и говорит: СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ ВЗЯТЬ В МУЖЬЯ АНДРЕЯ?.... И ТУТ ПИ**ЛЯДЬ Я СТАЛА ТРЕЗВЕТЬ...

Ты окончила колледж, ВУЗ, устроилась на престижную работу, купила себе машину и ведёшь здоровый образ жизни?
Похрен! Бабки на лавке всё равно жаждут темы. Поэтому ты проститутка и машину ты насосала!