муж жене говорит утром , стоя у окна:
-Дорогая, посмотри какая новенькая иномарочка под подъездом стоит!!!
жена равнодушно:
- Наверное наша соседка, сучка, у кого-то насосала!!
муж:
- С Днём рождения, Дорогая!!!

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Видела сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?

Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Единственный способ сделать утро хорошим — это проспать его!

-Милый, а может лучше уже после свадьбы?
-Что ты, милая! А вдруг муж ревнивым окажется!

Не надо сдачи, у меня от денег голова кружится.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Ёб**ть твою мать, где ключи от машины”!

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд.
На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали”. Спросил у контролёра, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"