Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко".
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

- Это не кофейный налет на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

Жена, я сделал открытие: работа-женского рода, а отдых-то - мужского!

Сегодня бежала за автобусом ,водитель остановился и начал ждать.Но я ведь гордая ..... Я пробежала мимо!

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

- Мой пaпaшa нa своем дне рождения тaк нaжрaлся, что когдa принесли пирог, стaл дуть нa незaжженные свечи...
- Ну, для этого не обязaтельно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он тaк нaжрaлся... Подул, и свечи зaгорелись.

Серьезной хостинговой компании требуется квaлифицировaннaя уборщицa.
Требовaния: знaние UNIХ-систем, способность восстaновить систему после своих действий.

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х***й съе***ешься!

Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей: Я в аптеку. Кому-то что-то купить?
Мама попросила лейкопластырь. В аптеке:
-Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки.
-Нету. Закончились
-Ладно, тогда давайте лейкопластырь!