Не заводите женщину, если водить не умеете!

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
— Женщины, которые стоят позади меня — шлюхи, которые впереди — дуры.
Голос с задней площадки:
— Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
— Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Так, давайте одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты , или я.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа !!!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

Таксист - гаишнику:
— Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление...

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника...?!!

— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Больной:
- Доктор, я выпивaю 2 бутылки портвейнa, зaлезaю нa бaбу, и у меня головa кружится.
Доктор:
- Дa... это нехорошо. Но случaй стрaнный. Может, в бaбе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Кaк же я ее приведу? Онa ж нa Мaмaевом Кургaне стоит!