Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не женa, a жемчужинa.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь ...

Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бля, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни актуален - Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет-
Не знает, что через час помрёт...

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.