- О! Приключения! Радостно подумала жопа.

- Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали.
Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловом мне за шиворот. Я и сказал ему: "Уважаемый товарищ Сидоров,Вы не правы, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник?" Вот такой был у нас разговор.

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку :
- Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
- Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

В женской консультации гинеколог обращая на чёрный-пречёрный живот пациентки, задаёт ей вопрос:
- А вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно,доктор. У меня муж тракторист .

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000.
Так что ты мне за один куннилингус ДВА минета должна!

Кто сказал, что женская сумочка – это Бермудский треугольник?
Это – целая Вселенная, вмещающая в себя бездну, где все пропадает, а что находится, вызывает детскую радость! )))))