- МАМ...а до свадьбы можно?
- Дочка, только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!!!!!!!!

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-Ну рассмешил! Я не только видел,но меня ещё угораздило на нём жениться!

Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченый джипон
и трясут бабки. Оттуда вылезли 2
братана, дали им конкретных пи***ей и уехали.
Гаишники оклеймались и один спрашивает
- Номер запомнил?
- 44-45.
- А буквы?
- А на подошвах буквы не пишут.

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

Два друга в пивнушке:
- Уезжаю, как ты думаешь, купить жене вибратор ?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет ?

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Приносят.
- Первую и последнюю уберите, - командует посетитель.
- В чем дело?
- Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.