Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царствие небесное...

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску.
- Я не обещал, я сказал "может быть"...
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью.

Давайте будем людьми культурными...
Вместо того, чтобы говорить: "Да пошел ты на х***" будем говорить: "Я отсылаю вас к первоисточнику"

Мужчины, если вы встретили женщину : глаза-вишенки , грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - весенний авитаминоз! Фрукты кушать надо!

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасаем или прохожих попугаем?

Уборщица вымыла полы в крутом офисе... И вдруг смотрит все сотрудники подорвались со своих мест и начали двигать мебель, переносить оргтехнику и т.д. и т.п. Она подходит к ним:
-Что вы делаете???
-Щаз, бабуля, ПО-ФЕНШУЮ расставим - продажи наши взлетят до небес!!!
-Я в этом здании работаю уже давным-давно... До революции здесь был публичный дом... Так я вам вот что скажу - В ТО ВРЕМЯ ЕСЛИ ВЫРУЧКА ПАДАЛА, ТО НЕ КРОВАТИ ДВИГАЛИ - А СРАЗУ БЛЯДЕЙ МЕНЯЛИ!!!

ДВА РУССКИХ СУВЕНИРА - МАТРЁШКА И ВОДКА - УДИВИТЕЛЬНО ПОХОЖИ: ОТКРЫВАЕШЬ ОДНУ, А ТАМ И ВТОРАЯ, И ТРЕТЬЯ, И ЧЕТВЁРТАЯ.........

Сара и Абрам занимаются сексом.
Сара:
- Немного левее! Теперь правее! Немного назад! Теперь вперёд! Правее!
- Сара, я не понял, мы занимаемся сексом, или паркуемся?!!

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Женщина в сексшопе долго выбирает фалоимитатор, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...