— Объясните как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял
сознание от удивления.

— Как ты сумел затащить её в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла… Ну и, конечно,водяра…

- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки...

Встречаются две подруги: - Привет, как дела?
Вторая сильно хриплым голосом:
- Плохо! Не пошли!
- А, что с горлом – простыла?
- Нет натёрла!!!

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.

Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да пошел ты! Я еще в очереди за х***ем стоять буду??!