НЕ ТОЛЬКО У ЖЕНЩИНЫ,
НО И У МУЖЧИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАГАДКА.
А ТО СРАЗУ: ЖЕНАТ- НЕ ЖЕНАТ?

Узы брака так тяжелы, что приходится их нести вдвоем... иногда даже втроем.

- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?

Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя.
Туда же дети заходят!

--Дівчино, дівчино! А у вас сало є?
--Ні не має!
-- А я нащупав....

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты все равно ничего не делаешь.
- Да... но платить-то перестанут!

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!!
Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!!
І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

Виповнилося дідові 100 років. Тут наїхала телевізія,і його питають (тупо,як завжди) :
-може,ви не курите?
-це Я не курю? ось,бачите моє поле? я його щороку засіваю тютюном і сам його викурюю !
-а може ви не п"єте?
-це Я не п"ю? бачите озеро біля нашого села? якщо вичерпати з нього воду,вийде половина того,що я за життя горілочки випив!
-а може ви жінок не "любили"?
-це Я не "любив"? бачите косу,сперту біля стайні? недавно до мене смерть приходила,так я її так "відлюбив",що вона косу забула

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю!

- У жены сегодня день рождения. а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...