Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещу провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.

В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упилисьспалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первымделом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит:
- ну что же, бери теперь лопату.
Сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.