Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
-Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
-Вырву!
-А березу?
-Да!
-А сосну?
-А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром…

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена.
О!!! а рядом с ней – это я лежу.

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: – Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку – принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : – Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ – через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : – Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены… а в них палец моего соседа!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

- Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил.

Таксист везёт молодую красивую девушку:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я pади вас pискую.