Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица.....
Раздвигай-ка ягодицы.
Приколи Ok!Sana
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю тр***ся со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр**хнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр***хнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю тр***ся с индейцами. Дети природы. Тр***ся как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница...Ну и попа...Ну и попочка!!! А ну ее на х***й, ту рыбалку!
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить
