Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды…
- И на 20 – из НДС!

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

Кто такой «Корпоративный Дух»? Это – самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

- Ну как? – спрашивает жениха сват.
- Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок…

На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград»

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!