Mолодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумываетсйе на секунду, заходит к полковнику и гоwорит: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведйет-скашивает, а в другую-получается что коса в пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, в двойне польза будет". Полковнику понравилось, Летенанту неделю отпуска, а солдату косу что в обе стороны косит.
Узнал про ето дело Капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, что-бы он скошенную траву в кучу сгребал". Полкувнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
Узнал про ето дело майор, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если-бы ему еще и телегу приделать он-бы еще и траву w телегу складывал". Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали.
Узнал про это дело подполковник, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему етот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:"Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, что-бы я еще ночью косить мог!!!"
Приколи Ok!Sana
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь блядью!
Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая пол моего состояния и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
