Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, должен улыбаться!

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифри...

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Стою около универа. Подходит ко мне парень:
-Есть сигарета?
Я молча достаю из кармана…
Он:-А зажигалка?
Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть?
Даю жвачку.

Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

Надпись на свечах от геморроя:
" Береги подсвечник" !

Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:

(м) - я скоро в школу пойду

(с) умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!

(м) - и что, жениться будешь?

(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».
Обед на плиту, салат нарезать и т. п.
Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?»
Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках.
Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?!
Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

Б. Блин! Ноготь сломался! (* Плачет. День испорчен *)
Б. Ноготь сломался (* задумалась *) Ну и хрен с ним.
Р. (* радостно *) Надо же! Сломался ноготь! О! Идея! Надо обломать остальные для симметрии!

На пьянке.
Б. А у вас нет Белиза?
Б. О! Стенька Разин!
Р. А вы знаете, что если смешать четыре банки сгущенки, литр водки

С утра.
Б Чёрт! Совершенно нечего одеть!
Б. О! Эти носки вроде чистые
Р. Так. Где я?

При виде голого мужчины.
Б. (* падает в обморок *)
Б. Вы хотели спросить мой номер телефона?
Р. Хочу такой же пресс!

В магазине.
Б. Мне вот это, вот это и еще вот это ...