- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы попудрить носик, молодая стройная женщина, внимательно разглядывает себя в зеркале и целует своё отражение:

- Спасибо тебе, "Актимель" от "Данон"!

Через несколько мгновений входит ещё одна - симпатичная блондинка, с удовлетворением разглядывает свою фигуру и говорит:

- "Кока-кола лайт" - ты чудо!

Неожиданно широко распахивается дверь, и в уборную, с трудом протискиваясь, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфлю и запускает ею в зеркало:

- ДА ПОШЁЛ ТЫ В ЖОПУ, МАКДОНАЛЬДС!!!

Путин: А у нас в квартире газ.А у вас?

Ющенко: А у нас газопровод.Вот!

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Вопрос армянскому радио:

"На какой женщине лучше жениться? На красивой (но она может изменить) или не красивой?
Ответ армянского радио:
"Жениться надо на красивой, ведь лучше съесть вкусный торт толпой, чем кусок говна в одиночку!"

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Помогу похудеть!Беру на себя ваши обеды и ужины.Студент Петров.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Когда у нашей медсестры кончаются банки, она крепко целует больного в спину...