Приколи SuperCake

Анекдот

НАТУРАЛЬНАЯ ЛИ ВАША ПОДРУГА?

1. Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёрого размера.
2. Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
3. настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
4. Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут, и ей плохо.
5. Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
6. Настоящая подруга надёжно хранит ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
7. Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
8. У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
9. У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвится с вами словечком.
10. Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
11. Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
12. настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
13. для настоящей подруги для подарка на юбилей и пятьдесят гривен не жалко!
14. Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
15. Чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
16. Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.

Анекдот

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — говорит женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Анекдот

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Анекдот

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Анекдот

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся))

Анекдот

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать..

Анекдот

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

Анекдот

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Анекдот

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Анекдот

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".