Чего пить, того не миновать.

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Если вы можете лежать, ни за что не держась, - значит вы еще не пьяны.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она обязательно появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Объявление:
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

- Мужики, угостите пивом, а то так ссать хочется, а нечем!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

- Твой муж где работает?
- Да уже третий месяц, как на ликеро-водочном заводе.
- И как? Нравится ему?
- Бог его знает! Он еще домой не приходил...

Идут двое пьяных, еле бредут... Тут одного припирает по малой нужде... А он - и штаны расстегнуть не в состоянии. Говорит второму:
- Слышь, Вась! Поссать хочу - сил нет... Вынь мне!
Вася лезет к нему в штаны, но по ошибке попадает в карман и вынимает оттуда огурец:
- Вань! Опа! Я, кажись, тебе оторвал!
Ваня, с облегчением в голосе:
- А кровища по ногам так и хлещет, так и хлещет...

Вань, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки…

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она что, рыбачит?!
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Маленькая, хорошенькая девочка, с бантиками, приходит в винный магазин:
- Мне, пажалста, три паартвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут Ђнутъ?

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Два гопника:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!