Возле дома на одной скамейке - три мента, а на соседней - три гопника. Не иначе, как дневной и ночной дозор, пересменка!

Если сели за компьютер, то лучше если сели поиграть, а не за его кражу.

Пожилой муж говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15-м веке, а проснулся в 18-м.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики. Но от них местные жители легко могут улететь.

Обращение американского президента к народу по поводу начала войны в Ираке:
- Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.

Она перестала брить ноги... Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка.

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет, вроде. А что?
- Уж очень сильно на тебе природа отдохнула.

- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?
- Нет. А в кого он обратился?