На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Не выспался - это когда с утра на работе вместо мобильного в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.

- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!

Во время Олимпиады в Сочи олимпийцы не будут ходить по улицам в спортивных костюмах, чтобы их не путали с коренными жителями.