Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Разговор по телефону около 3 часов ночи:
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну...

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - компьтер и муж - играют друг с другом!?

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
— А за какой срок каждый из вас может купить «БМВ»?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
— За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
— За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
— Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
— А почему так долго?
— Ну, Вы знаете, «БМВ» — компания серьезная, крупная и дорогая...

Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.