ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину кол...
ОДЕЖДА РЕБЕНКА:
Первый ребенок — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй ребенок — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий ребенок- «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
БЕСПОКОЙСТВО:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
СОСКА:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки....
Сумасшедшая, ненормальная… Но красивая, сексуальная… Тварь корыстная, ненасытная… Всё же милая и наивная… Нет ни совести, ни раскаяния… Только искренность и отчаянье… Вечно лживое и холодное… Сердце доброе, благородное… Ну какая же я, окаянная? Я такая как есть МНОГОГРАННАЯ
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, нестираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно...
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби- косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с жен...
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
У меня 25 сантиметров. Можно не уточнять - чего там 25 сантиметров, на крайняк это может быть расстояние от тумбочки до кровати или размер игрушечного зайца. Главное: код произнесен, уточнение не сделано, люди заинтригованы и сражены заранее,без боя.
Могу 5 раз за ночь. Это честно. Может, это относилось к "перевернуться с боку на бок". Или "проснуться воды попить" Не важно. Можете же.
Могу 3 часа подряд. Да. Это относиться к "смотреть телевизор" или "играть в игрушку". Никто не станет уточнять - что делать эти 3 часа подряд.
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу, выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой…
не больна я, не в психике трещина,
просто я… СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!! =)
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отр...
