Пятнадцатый раз читаю этот анекдот:
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
И не могу понять. Только у меня всё наоборот?

Я , вообще-то , девочка добрая, но тем, кто придумал отменить переход на зимнее время, от всей души желаю никогда не высыпаться и всегда опаздывать на работу. Не мне же одной так жить.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок...

Мій дідусь живе сам у селі. Старенький, тому його син (мій тато) часто їздить допомагати. цього разу поїхав копати картоплю. Городу 40 соток, тому поїхав надовго. Телефонує кожного тиждня. Скучив, тому триндимо подовгу про все підряд.
Цього разу заговорили про курей. Молодих багато , але ще не несуться. Старих треба різати бо вже не несуться. Питаюся:
-То ви без яєць?
-Та ні. Ми з яйцями. Кури не несуться.

Знакомый жил в Таджикистане. Рассказывает про ценники в магазине.
Стоит три кастрюли разного размера и подпись под каждой соответственно:
1.Каструл
2.Каструлка
3.Каструлчонок.
Женские панталоны - "Женский турсук длинный рукав."

Предыстория длинная , поэтому всю рассказывать не буду. Снимали мы как-то комнатку у бабки в доме в одном селе (или как оно там в Адыгее называется), другую комнатку снимала девченка 24 лет с четырехлетней дочкой, а задний двор бабка сдавала работягам, которые там рихтовали и красили машины. Дело молодое, девченка не замужем, а для некоторых представителей мужского пола жена - не повод для верности. Вот и сошлась она с этим рихтовщиком.
Окна моей комнатушки выходили во двор. Лето, всё настеж, звукоизоляции никакой. В одно , не очень прекрасное, утро слышу под окнами скандал - жене кто-т...

Зашли недавно к друзьям в гости. Семья дружная, родители с детьми дружат, поэтому первый вопрос был:
-А дети где?
-В кино пошли.
-На какой фильм?
-Не помню - что-то на Ж.
Пару версий было высказано, но это, в принципе, не имело значения. Отлично посидели. К вечеру подтянулись дети:
-Марина, на какое кино ходили?
-ФорсаЖ.

Косточки, косточки, звёздочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.

Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась - в жопе топор
Метко стреляет индеец Егор.

Дети в подвале в играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Ноги ему привязали к затылку,
Но он не признался, где спрятал бутылку.

Знаю, что старьё, но чего-то вспомнилось.

Женская логика: Во-первых я не брала, а во-вторых уже положила на место.
Рассказываю сегодня утром маме этот анекдот. Мама начинает биться в истерике.
- Мам ,настолько смешно?
- Ага. Вчера поправляю одеяло, не заметила дисташку, та свалились на пол , крышка отвалились и вывалились батарейки.
Надо знать мою маму, которая с техникой не дружит совсем. После неудачной попытки всё собрать, дисташка с запчастями ложится на стол. Приходит папа , замечая это безобразие:
- Ты зачем дисташку развалила?
Мама:
-Да не трогала я твою дисташку, и, кстати, там ничего не сломалось.
И вам нужен анек...

Барышня рассказывает подругам про дочь 2,5 лет отроду:
Привели это милое создание из садика. Вечерний ритуал - чем занималась в садике?
- Мама, а я тарелку с супом перевернула.
- Воспитательница, наверное, ругалась?
- Нет.
- И что, ничего не сказала?
- Сказала.
- Что?
- Пи&дец, б^ять!