Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Все другие народы не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Ты чего такой мрачный?
- А ты что не знаешь? Петрович умер...
- Да ты что, как?...
- Пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Что, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Что разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки?!
- Не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный ше...

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же вроде в прошлый раз маму рисовали?
- Да, но наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!"

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... Приходи ещё! Петя 6 лет.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".