Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь c*ать на роликах!

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...

Сегодня комитету госбезопасости стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.

Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Первая брачная ночь...Только молодые лягли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
— Не понял! Что за ерунда!?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!..

xxx : Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
yyy : У тебя есть выход – отравить...
xxx : Кого?
yyy : Ну у тебя есть выбор...

Моя девушка мне сказала, что я у нее второй. А вчера я увидел порнуху с ее участием и еще 9-ти мужиков.
Но я ее очень люблю.
Вопрос- 9 мужиков за раз - это один раз или она меня обманывает?