Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай ей "все рассказывать". Зря она это...
Тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

- Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков».

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Дочь, кушай суп.
- Ну, у меня же день рожденья.
- Посмотри, там свечки плавают.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.
Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Муж:
- Дорогая, тебе показать мои носки?..

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Мав чоловік вередливу жінку.
Заслабла жінка, нічого їсти не хоче, вередує.
Чоловік питає:
- Борщик будеш їсти?
- Не хо-о-очу.
- Може тобі картопельки зварити?
- Не хо-о-очу...
- Слухай, а може би ти їла гіменце?
- То принеси-и-и-...
Побіг надвір, приніс гімно
- На їж!!
- А посоли-и-ив?
- Посолив.
- А поперчи-и-ив?
- Поперчив.
- А покушту-у-у-й.
Зачерпнув ложкою, жує... Жінка питає:
- Ну я-я-як, до-о-обре?
- Та гімно як гімно!
- Не хо-о-о-очу...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Говорят:
- Что, если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- Того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- Того, кто намного крупнее тебя - возможно ты просто паразит, на чьей-то
ж@пе.

Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если
ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."