она : блин, не знаю какой алкоголь взять на днюху...
он : нуу...бери коньяк
она : а коньяк - это сосудосужающее или сосудорасширяющее?
он : ногираздвигающее!

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а вот у Павла Глобы – дата смерти…

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Доктор, помните, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили?
- Помню, а что, Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Слышь, а чё он плачет?
- Винограду хочет.
- ?! А х#й в жопу он не хочет?
- Пробовали, плачет.

Случай на "барахолке": идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, знаешь, а ведь мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Чё, тоже хорошо в рот берешь, да?"

Мама с дочкой, "москвички", на одесском пляже.
Дочка:
- Мам, а мам, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя$ду мядуза??!! Цла-а-афан...

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый до ужаса. Звукорежиссёр спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натёрла...

- ''Чупа-Чупс'' куплю, сосать будешь?
- Буду.
- Ну, соси, потом куплю...

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе!
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе!
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Да я пошла на курсы культуры речи. Вместо "не пи$ди", научилась говорить "потрясающе".